Liaison's Image and Story

이런 사람 하나 있었으면... 마음이 울적할 때 저녁강물 같은 벗 하나 있었으면 날이 저무는데 마음 산그리메처럼 어두워올 때 내 그림자를 안고 조용히 흐르는 강물 같은 친구 하나 있었으면 울리지 않는 악기처럼 마음이 비어 있을 때 낮은 소리로 내게 오는 벗 하나 있었으면 그와 함께 노래가 되어 들에 가득 번지는 벗 하나 있었으면 오늘도 어제처럼 고개를 다 못 넘고 지쳐 있는데 달빛으로 다가와 등을 쓰다듬어주는 벗 하나 있었으면 그와 함께라면 칠흑 속에서도 다시 먼 길 갈 수 있는 벗 하나 있었으면 - 도종환 중에서-

Monologue 2004. 7. 22. 17:28

어젠 술을 좀 마셨다. 마음이 안 좋았다. 그래서 좀 마셨고, 그대로 그 기분을 안고 먼저 집으로 왔다. 술을 마시다가 느꼈다. 좌중에서 멍하니 떠 있는 내 초상을... 여기엔 과연 적응하고 살고 있는가? 그렇담,그 적응이란 건 또 무었인가? 늘 갈등요소를 안고 있고, 인정하고, 그리고 그 것 때문에 괴롭지만, 그 것 만을 부각 시킬 필요도, 충분조건도, 안되므로 그냥 이렇게 지나고 있는가? 아무리 마셔도 속만 괴롭지 취하지 않는 밤이 있다. 오늘, 한 친구의 미디어에서 참으로 힘겨운 이야기들을 읽었다. 표현할 수 있는 용기이며, 진정한 고백이기도 하다. 난 언제 이렇게 한번이나 진실한 고백을 사람에게 했던가.... 그렇다고 신에게 했던가? 너무도 오랫동안 잊고 있던 이야기들 이었다.. 기대어 보려고 애..

Monologue 2004. 7. 20. 13:43

정열에 관한한 어떠한 오해나 편견도 두려워 할 필요가 없다 자신의 세계는 자신만이 전적으로 이해할 뿐 누구도 그 곳을 엿 볼 수도 없는 것이다 나를 믿어라...네가 의지할 곳은 나 뿐이니까. 한가지를 포기하면 아주 여러가지가 편안해 지고 더욱 힘과 정열을 기울일 수 있을 것이다 내가 하고 싶은 것과 그것에 대립되는 일들은 이미 다른 선상에 있지 않음을 빨리 깨달아야 한다 그것들은 모두 '나' 라는 한 선위에 있고 그 위에서 정돈되어야 하는 일들이다. 아직도 그토록 오랜 기간을 생각해오던 '나'에 대해 이것 저것 고민할 것이 있다니... 행복하다. 너무 빨리 정리 해 치우지 않길 얼마나 잘 한건가... 조금 늦고 조금 서투른것이 가져다 주는 행복도 행복인 것이다. 세련되고, 앞서가고, 뛰어나야 하는 행복도..

Monologue 2004. 7. 17. 14:26

하나님 차라리 없었던 일로 해 주세요... 저에게 어떤 의미를 주려 하지 마시구요... 그런 일이 의미를 부여하려 주신 것 이라면 실패의 가능성을 더 높게 예상 하셔야 해요. 전 그냥 사람 이거든요... 세월의 두께가 그대로 현명한 어리석음으로 곰팡이 피어가는 그런 사람이고 실수의 반복이 애매한 마취로 상처를 곪겨 버리는 그런 미련한 인간일 따름입니다. 내 어깨에 눌린 저 무겁고 음습한 공기는 지면이하로 내 다리를 눌러대고, 걸으면 걸을수록 제 행동 반경은 음극 입니다. 아! ... 이젠 조금 잊어 보려 합니다. 감히.. 당신의 뜻에 반해, 그 의미에 반역해, 힘을 모아, 심장으로 향하는 혈액 한 방울 한 방울의 반항의 기치를 모아, 이젠 당신의 그 알 수 없는 뜻의 깊음에 더럽고 거친 내 과거의 오물을..

Monologue 2004. 7. 16. 20:49

노독 | 이문재 어두워지자 길이 그만 내려서라 한다 길 끝에서 등불을 찾는 마음의 끝 길을 닮아 문 앞에서 문 뒤에서 멈칫거린다 나의 사방은 얼마나 어둡길래 등불 이리 환한가 내 그림자 이토록 낯선가 등불이 어둠의 그늘로 보이고 내가 어둠의 유일한 빈틈일 때 내 몸의 끝에서 떨어지는 파란 독 한 사발 몸 속으로 들어온 길이 불의 심지를 한 칸 올리며 말한다 함부로 길을 나서 길 너머를 그리워한 죄

Monologue 2004. 7. 13. 20:31

왜 늘 이렇게 아쉬운 건가.... 왜 늘 이렇게 부족한 건가. 왜 늘 여기까지만 안전한 건가. 왜 늘 여기까지만 완전한 건가.... 이렇게 흔들려서야, 이렇게 불안전해서야. 다시 이룰 수 있겠는가.. 눈물의 한 구석에 여전히 존재하는 탁한 반짝임은 돌아 눕자 잊혀지는 영화의 전 장면같다. 내가 놓치고 살고 있는 그 것은 생각보다 큰 것 같다. 그렇지 않다면 눈물이 흐를리 없지않은가....

Monologue 2004. 7. 6. 13:11

월요일로 가는 새벽이다. 어김없이 아주 이른 시간부터 눈을 뜨게 되었다. 그러구 보니 오늘... 5월의 마지막 남은 날 이기도 하고, 새 한 주를 시작하는 날이며, 아주 중요한 일이 있는 날 이기도 하다. 몇 일전 예전에 모시고 있던 회장님, 사장님과 식사 모임이 있던 자리에서, ' 한 군 .. 올 해 세웠던 계획들 잘 지켜져 가는가?' 라는 질문을 갑작스레 받고는, 한 동안 응대를 못한 채 이것저것 생각하다가 겨우.. '아, 네, 네에...' 라고 어정쩡하고도 부자연스런 대답을 하고 말았다. 그 땐 순간적으로 내가 올 해 세웠던 계획과 직원들과 약속한 일들을 머리에 재빨리 떠 올리면서 체크를 했던것 같다. 그런데...그다지 잘 지켜지지 않았던 일 한가지가 내 대답을 머뭇거리게 했던 것 같다. 그런데, ..

Monologue 2004. 5. 31. 12:41

월요일 새벽에 자주 앓는 진통... 새벽에 불현듯 머리에 무언가를 크게 얻어 맞은듯.. 그렇게 벌떡 일어나 밤을 지새우고 만다... 일어나 앉아서 머릿속을 지나갔던 많은 생각들을 우선 정리해 본다... 이것은 금요일의 늦은 잠자리에 이어지는 새벽과는 분명 달라서 오늘 내가 해야 할 일들과 만나서 겪어 나가야할 사람들과 그리고 책임에 대한, 건강한 스트레스임을 확인하는 작업일 것이다. 또한 이것은 아직은 내가 생각의 다음 단계로 몸을 움직인다는 증거로 기쁘기까지하다. 되도록 깨어 있고자 하는 나의 욕구가 좀 오랫동안 변치 않길 기도하는 아침이다.

Monologue 2004. 5. 24. 14:09