Liaison's Image and Story

잃어 버렸다 내 울타리 안에 있던 존재를.. 자꾸 생각 해 보면 그의 자유는 더욱 그를 행복하게 할지 모르지만 일단, 지금. 구속 안에 두고 싶다 사랑해... 체온으로 대화하던 네가, 먼 곳에 있어도 늘 눈에 밟히던 네가 이렇게 일순 사라졌다 이렇게 일순 교감이 없어졌다. 너무 슬펐다 동등하지 않아서 내게 불평하나 못한 채 유배당한 네 작은 공간 너무 서러워서 너무 억울해서 우리 논리로 풀어낸 네 생활이 너무 후회스러워서 나 눈물 많이 날 줄 알았는데 어제 마른 눈만 쓸어내리느라 쓰리고 아프고 정말 힘겨웠다. 네 사랑을 받고 되 돌려 내어 놓지 못한 이 차가운 가슴 조금만 아주 조금만 알아 주겠니? 다음에 만나면 날 어루 만져 주라 내가 네 손을 핥아 줄께 내 온 힘을 다해... 사랑해... 어디 있던 ..

Monologue 2004. 11. 20. 05:48

정을 느낄 때가 있다. 좀 떨어져 있어도 늘 마음이 가고, 궁금하고, 좀 일방적이라도 괜찮고.. 어제는 사회 생활을 처음 시작하던 직장엘 갔다. 그리고 동료들을 만났다. 떠난지 8년이 지났는데, 찾아간 회사는 참으로 변한 것이 없었다. 그래서 더 좋긴 하지만... 아직 그자리에 그렇게도 그대로 굳건이 있어 주는 그 곳이 그렇게 든든할 수 없으니까... 여러차례 가 보고 싶었다. 내가 신입 사원으로서 일 하던 그 곳이니까.. 내 어렸던 모습이 어른거리고, 내가 밤을 새우고, 내가 진지하게 고민을 했으며, 20대 후반을, 그리고 30대의 가장 집중된 열정도 그 곳에서 소진했다. 그리고 그 곳을 그만둘 때 확실한 것은 아무것도 없었고, 異國에서 소모하듯 보내어 버린 4년... 문득 그들을 통해서 느껴버린 내 ..

Monologue 2004. 11. 11. 13:33

참 우습다.. 그리고 슬프다. 반복과 타성과 권태는 왜 인간의 몫일까. 왜 사람은 늘 새롭고 신기하고 신비롭고 신선하지 못할까 왜 빠른 자만과 속단으로 구태와 쉽게 함께하는가... 매일을, 매일을, 새로울 수 없다면 차라리 지하에서 살리라. 햇볕을 바라보면 창피하더니, 하늘에서 떨어지는 빗물이 내 어깨에 닿으니 이렇게 무겁다. 흐린 날이 좋았는데 비가오니 더욱 무겁다. 가을도 이젠 막바지 인가보다.. 이 무거움을 털어 버릴 날도 이젠 막바지인가 보다

Monologue 2004. 11. 10. 21:55

내가 세상에게 던지는 이상한 질문들 남들 다 인정하고 사는데 대한 의문들 묵묵히 걸어 가고 있는 저들에 대한 애틋한 연정 해묵은 논란 어지러운 머릿 속 비명처럼 이내 사라질 삶에 대한 애착 거친 드라이브처럼 끝이 빤한 진행 안개처럼 잠시 감싸주는 안온함 오랜 습관 속의 팽배한 불안함 갈팡 질팡한 걸음걸이의 중년 온몸에서 풍겨나오는 술 냄새 기다리는 사람들... 기다리게 하고 싶지 않은 보행 언제나 처럼 같은 조도로 내리 쬐고 있는 아파트 앞 가로등 단 한 개의 변화도 없는 길. 집으로 돌아 오는 길. 아파트에 또 매일 오는 소모품이 배달되는 광경이다.

Monologue 2004. 11. 4. 13:14

어제 후배들과 술을 마셨다.... 역삼동엔 프라타나스 나무들 그리고 은행 나무들.. 비뿌렸던 거리에 낙엽을 잔뜩 흐트려 놓았다. 그 길이 좋아서 또, 취기도 누를겸 좀 걸었다. 취하면 길도 예뻐 보인다. 예전처럼 취한김에 사진도 좀 찍을 걸 ... 흐느적 거리는 인생처럼 지난 겨울 흑백 사진의 친구는 비틀거렸지.. 술 자리에선 인생의 선배이자 삶의 선배, 사회적 Career의 앞선 자들은 한 마디씩 후배들에게 격려 및 애정의 辯을 늘어놓고, 그 말이 지겨울지 즐거울지 알수 없는 후배들은 경청했고... 나 역시 짧게 거짓말 몇 마디 했던 것 같고.. 그리고 자리를 옮겨 2차를 갔던가?... 10명이 앉아서 10명의 이야기를 하다보면 어찌 이렇듯 삶이 무력하고 재미없을까를 느낀다 그들과 나나 모두 마치 이렇..

Monologue 2004. 11. 4. 12:43

내가 가진 아주 안 좋은 습관중의 하나는 술 버릇이다. 이 이상한 술 버릇이 날 무척 피곤하게 하고 또 다소 건강을 해치는 것 같다. 우선 술을 마시고는 집으로 돌아오는 대부분의 택시 안에서 난 깊게 곯아 떨어진다. 이건 위험하다. 세상의 택시 기사분들이 모두가 선한 분들은 아니었다. 그리고 술을 마실 때 내가 섭취하는 안주의 양은 거의 광분 폭식 대마왕과 비슷하다. 이 폭식 습관은 평소에 식사할 때 주의 하던 열량의 몇 배이상 이어서 몸을 망치는 효과를 톡톡히 한다. 술은 머 그리 센 편이 아니니까 다른 선, 후배들 보다 많이 마시지는 못하지만 술마시고 비교적 광분을 떠는 편이다... 평소의 가슴 밑 바닥의 스트레스를 어떻게든 떨어내려 노력하는 자세는 좋으나 사회적 명망과 나름대로의 품위는 하루 저녁에..

Monologue 2004. 10. 26. 13:18

이 새벽에도 난 내게 정말 간곡히 요구한다... 여기 내가 발을 딛고 있는 이 곳에 좀 더 정을 주고 애정을 가지라고. 첫 단추가 잘 못 되었다고 못 입을 옷은 없슴을 기억하라고. 모양이 이상해도 옷이고 그 이상한 모양은 가끔 유행이라는 이름으로 많은 사람들이 사랑해 준다고... 척박할 수록 갈아내고 거두어 주어야 가늘고 볼품없는 고구마 한 뿌리라도 맺어 주는게 땅의 논리이듯 내가 뿌려주는 눈물 없이 이 곳에서 거둘것은 없슴을 명심해야 한다고. 내가 사랑해야 할 것들이 조금씩 조금씩 그 모습을 드러내는 이런 아침에 꼭 들어 맞는 기도라도 드려야 겠다. 향 냄새가 진동하는 이 조그만 세상의 구석에서라도...

Monologue 2004. 10. 25. 15:02

어쩌자는 것인가 어느 날 느닷없이 들이닥친 비보(悲報)처럼 속수무책으로 건조한 가슴에도 사랑은 꽃씨처럼 날아들고 사람들은 저마다 저대로의 사랑에 빠지고 사랑이 사람을 얼마나 외롭게 하는지 잘 알면서도 사람은 또 스스로 일어나 형벌(刑罰)같은 외로움의 강으로 흔들리며 흔들리며 걸어 들어간다 그림 : 박항률 시 : 송해월 - 사람, 그 눈물겨운 존재

Monologue 2004. 10. 23. 21:57