Liaison's Image and Story

[NIKON] E5700 (1/3)s iso223 F2.8 쟈크 프레베르-절망이 벤치 위에 앉아 있다 광장의 벤치 위에 한 사람이 앉아 사람들이 지나가면 부른다 그는 코안경에 낡은 회색옷을 걸치고 짧은 여송연을 피우며 앉아 사람들이 지나가면 부른다 더러 손짓을 하기도 한다 그를 보면 안 된다 그의 말을 들어서도 안 된다 그냥 지나쳐야 한다 그가 보이지 않는 양 그의 말이 들리지 않는 양 발길을 재촉해 지나쳐야 한다 그를 보든가 그의 말을 들으면 그는 당신에게 손짓할 것이고 당신은 그의 곁에 가 앉을 수 밖에 없다 그러면 그는 당신을 보고 웃음을 지을 거고 당신은 참혹한 고통을 받는다 그 사람은 계속 웃기만 하고 당신도 그처럼 웃게 되고 어김없이 웃을수록 당신은 더욱 고통스럽고 지독히도 고통스러울수록 당신..

Monologue 2005. 5. 19. 18:02

그러구 보니, 저 예쁜 연한 녹색 새 잎들을 사진 한 장 찍어 주지도 않았네... 얼마나 정신이 빈곤했으면.. 일년중 가장 아름다운 이 날들을 날아 가듯이 스치고 있는가... 아깝다. 절대 다시 주시지 않을 선물인데... 하하... 아직 꽤 오래 살 것 같은 마음인가 보네... 아까와 할 줄 알자. 내게 흔히 다가 오지만 절대 같은 표정으로 오지 않는 것에 대해... 이제 점점 더 봄이 짧아 진다 한다 이제 점점 더 가슴이 좁아 진다 느낀다... 이제 점점 더 시간을 놓아둔다.. 방치한다... 늙어 간다..

Monologue 2005. 5. 5. 08:20

밤이네. 모두들 자기들이 나왔던 곳으로 다시들 돌아갔다 이곳엔 아무도 없다. 나만이 있다 텅 빈 사무실이 내게 주는 느낌은 늘 참으로 다르다... 어렸을 땐 이렇게 주변을 둘러볼 여유도 없었던 것 같다. 이제 조금 여유가 생겼나? 하고 반문하니 내 이마에도 주름이 많아졌다... 참! 손등도 탄력을 잃었다 왜 사람은 한참을 곤궁하고 힘들 때 황금같은 시간이 쥐어질까.. 아니 솔직히 왜 그렇게 느낄까, 바보같이.. 젊음은 곤궁함이다 늘 배고프고 갈증이나고 채울 수 없는 것이 너무도 멋있어 보였다. 이제 그 곤궁함이 너무도 그립다 별로 한 일도 없이 저녁 그림자가 깊게 드리워 지고 또 내일 달력을 보며 오늘을 지우려 할 땐 미친 별의 드라이브라도 보고 싶다. 비행기가 반짝이며 아주 까만 하늘을 질러가듯 껍질 ..

Monologue 2005. 4. 23. 06:08

가끔 이런 생각을 한다 잃어 버린다는 것. 지우는 것과는 달리, 내 의지와 관계없이 망실되어 버리는 것. 두렵다. 내 기억을 송두리째... 한계가 있는데... 언젠가 용량이 모두 차서 더는 새 정보가 입력이 안 돼는 구형 컴퓨터처럼... 끌어 안고 끌어 안아도 손 끝으로 새어 나가는 어린 시절의 고운 모래처럼, 지켜나가려는 애씀을 비웃듯.... 그렇게 수울 수울 모두 새어 나가는 절망감. 대항하려 하는 어색한 몸 부림 나이 먹음 그리고 퇴화. 발버둥이 덧없고 요동에 따른 에너지의 손실만 맛 볼 뿐이다. 하루는 세월이 두렵고 하루는 경외스럽다. 이젠 저만치에 두고 모른 척 한다. 그가 내게 준 수 많은 멧세지를 참으로 괴롭게도 차곡 차곡 쌓아 두다가 이제야 먼지를 털어 내 본다. 조금씩 정리 해 두지 않으..

Monologue 2005. 4. 7. 12:25

무더운 땀과 함께 잠자리에서 깨어 났다.뒤척이다가..습관처럼 무거운 첼로나 덜 날카로운 바이올린 곡을 플레이어에 얹고 새벽을 날 준비를 또 해 본다깨어날 때는 아직 나의 사적인 시간이 있음을 기뻐하지만 한꺼번에 몰려드는 어제까지의 찌꺼기들은 이내 잠자리의 평화를 몰고 가버린다.술을 마시고 쓰러져 자면 잠으로 유도 해야하는 고통스런 시간이 차라리 달아서 좋았는데...방안 정리를 단아하게 하고 향을 피워 놓고 더 이상 내일이 없는 사람처럼 창 밖을 물끄러미 바라본다.창 밖에는 늘 켜져 있는 네온과 그리고 가로등과 얼굴 모르는 이웃의 방에서 흘러 나오는 희미한 빛 조금 쌀쌀한 듯한 새벽 공기와 무겁게 다가서서 와 있는 듯한 괴물같은 아파트군들...혹시 비라도 내리는 건가? 어제 아침의 기분좋은 습기가 상상 속..

Monologue 2005. 3. 18. 14:16

아주 늦은 시간인데도 잠이 안오면억지로 청할 필요가 없습니다 그것은 내게 마음이 오지 않는 사람에게허탈한 프로포즈를 하는 것과 마찬가지 일테니까요 머릿속에 잡념이 꽉 들어차 고운 생각이 들어갈 틈이 없을 때 굳이 잡념을 떨치려 머리 흔들고 괴로워 할필요도 없답니다 잡념을 없애는 가장 좋은 방법은 그 잡념에 몰입 해버리고 일관된 생각으로 만들어 버리면 되니까요 하지만, 마음과 머리에 아무런 생각도 없는데,그저 빈 마음인데, 이렇게도 잠이 안오고,또 허무하다면, 어찌할 바를 모르는 내 모습이너무 불쌍합니다. 너무 불쌍합니다. 언제쯤이면 내 모습을 동정과 연민과 슬픔을 빼고서바라볼 수 있을까요 언제쯤이면 초기기억처럼 각인되어, 내 전체를 지배하고있는 저 악몽같은 과거로 부터 보기 좋은 날개짓으로 자유로와 질 ..

Monologue 2005. 3. 14. 23:14

소망이 있다. 걸어 온 저 길에 하나 하나 심어 두었던 소망과 의미를 잊지 않고 되 뇌일 수 있길... 지쳐 쓰러졌던 날들의 그 고통과 눈물을 내일에 되 살리는 데 게으르지 않길... 한 사람의 삶은 많은 감정의 주관적 번민임을 잊지 않길... 교만하지 않게 살 수 있길... 어울릴 수 없어도 비난하지 말고 수용할 수 있길... 그래서 그 느낌들로 내 삶을 옹호하기 보다는 찬 바람에도 드러 내어 놓고 강하게 단련 시킬 수 있길... 지나쳐 가는 모든 것을 기억 할 순 없어도 모두 잊진 않길... 내가 좋아했던 일, 내가 좋아했던 취미... 내가 사랑했던 장소와 기억을 오래 오래 사무치도록 그리운 느낌으로 지켜낼 수 있길... 그렇게 기도한다.

Monologue 2005. 3. 1. 10:53

떨어지는 것은 추락하고 있는 것은 그래서 곧 저 굳은 땅 바닥에 내동댕이 쳐 지고 말 것은 모두 남의 일 같은 나의 일들.. 내가 일구어온 삶 중에 있었던 바로 그 것들. 내게 일어 나지 않을 일은 하나도 없다. 소리 없다면, 아무 느낌도 없다면, 좀 더 귀를 세우고, 그리고 소름을 돋히우고 예민해 지라.. [PENTAX Corporation ] PENTAX *ist DS (1/20)s iso400 F5.6 신경이 바짝 곤두선 날은 이렇게 향을 피운다. 좀 차분해 지고 싶어서, 또 좀 객관적으로 되고 싶어서...

Monologue 2005. 2. 6. 08:02