Liaison's Image and Story

긴 불면의 밤을 넘어 새벽을 지나 아침을 마주하려 할 땐, 새로움을 알리는 빛의 어설픈 움직임, 그리고 긍정적이여야 하는 일상, 또 내가 짓고, 표현하고 있어야하는 표정이 힘들 것 같아 지레 겁난다.길에 깔아 놓은 하얀 늦겨울의 눈이, 새벽을 반사하는 안온한 시간 모든이들은 잠들어 있다고 상상하고, 혼자 마음껏 어둠과 고요를 즐긴다. 툭하면 옛날 사진을 들여다 보고, 갑자기 10년을 20년을 오가며 꽤나 푹신하게 그 시간을 즐긴다. 재주인듯 하다. 나이 때문인가? 세월 때문인가? 뭔가 의지 꺾인 미친개 처럼, 힘도 계획도 바닥난 건축설계가 처럼, 좋은 집도, 그에 따른 너르고 아름다운 정원도 그리고 그 정원에 흐르던 음악도 그냥, 멈추었다.생존의 의지와 삶과, 하늘과 땅과 그리고 서 있는 사람 하나, 온..

Monologue 2010. 3. 10. 15:26

아버지께.. 아버지. 한 번이라도 더 아버지라 부르고 싶고, 아버지를 추억하고 싶어서 글을 씁니다. 아버지, 익숙하시진 않으시겠지만, 벌써 2010년 이라는 해가 되었습니다. 아버지 가신지 4년이 흘렀습니다. 올 겨울에는 유난히 눈도 많고 추워서, 생전에 아버지와 함께 하신 마지막 집이라는 이유로 수유리를 떠나지 않고 계시는 어머니가 자꾸 눈에 걸립니다. 아버지. 올핸 제가 이미 아버지의 젊은 시절 나이를 훌쩍 넘어서.. 마흔 중반에 이르렀습니다. 철 없고, 생각 없던 자식이, 세월의 조력과 신의 섭리로 억지로 현명해 지고 있답니다. 그래서.. 이제야.. 아버지의 음성과 아버지의 모습과 아버지의 냄새가. 사무치게 그리워 집니다. 참 못 난 자식이 말입니다. 아버지. 세월이 지날수록 선명해지는 아픔이며 후..

Monologue 2010. 1. 19. 19:05

우연히 꺼내 본 5년전 사진. 이 사진은 양평에 옐림농원에서의 워크샵 때 새벽에 많은 비를 만났을 때이다. 지금도 또렸이 기억나는 시간이다. 빗소리는 세차서 세상을 꽉 채웠고, 동료들은 모두 잠에 취해 시간이 정지 된 것 같은 느낌이었다.. 농원마당엔 우리들이 가져온 차들이 묵묵히 강한 빗발을 감당하고 있었고, 차의 지붕을 튀기는 경쾌한 비의 탄성이 누군가 내 팔짱을 끼는 듯한 부드러움으로 온 몸을 감싸안았다. 산 속 농원은 그야말로 무언가로 가득한 그렇게 충만한 상태였다. 5년이 지나고 다시 겨울이 다가왔다. 새벽에 깨어나는 버릇은 아직도 여전하고, 비를 그리워하는 맘도 그대로이다.. 구체적이지 않고, 그저 감성적이어서 논리도 없고 기승전결도 없는 이 모난 성격도 그대로인듯 하다. 좋은 음악 한 곡 걸..

Monologue 2009. 11. 17. 15:50

무소의 뿔처럼 혼자서 가라 남전대장경(南傳大藏經)의 시경(詩經) 中 - 서로 사귄 사람에게는 사랑과 그리움이 생긴다. 사랑과 그리움에는 괴로움이 따르는 법. 연정에서 근심 걱정이 생기는 줄 알고 무소의 뿔처럼 혼자서 가라. 숲속에서 묶여 있지 않은 사슴이 먹이를 찾아 여기저기 다니듯이 지혜로운 이는 독립과 자유를 찾아 무소의 뿔처럼 혼자서 가라. 욕망은 실로 그 빛깔이 곱고 감미로우며 우리를 즐겁게 한다. 그러나 한편 여러 가지 모양으로 우리 마음을 산산이 흐트려놓는다. 욕망의 대상에서 무소의 뿔처럼 혼자서 가라. 서로 다투는 철학적 견해를 초월하고 깨달음에 이르는 길에 도달하여 도를 얻은 사람은 '나는 지혜를 얻었으니 이제는 남의 지도를 받을 필요가 없다'고 알아 무소의 뿔처럼 혼자서 가라. 탐내지 말..

Monologue 2009. 8. 19. 03:00

승희가 찍어준 내 옆 모습. 내가 스스로 볼 수는 없는 내 모습...그래서 조금은 낯선 시선내가 이렇게 늙어가는구나...사십오년.. 참 완고하게도 버텨왔구나.그런데..내 모습을 보고 있는 난 왜 이렇게 눈물이 흐를까.내가 가지고 있고, 보여줄 수 있는 빛은 무엇일까.내가 스스로에게 이야기 할 수 있는 희망과 꿈은 무엇인가?교회에서 듣던 절친한 친구의 야심찬 더 나은 사람다움과 영성의 구도를 위한 강의에도 난 내 마음의 백의 일도 쪼개어 주며 미소질 수 없었다.참 좋아하는 주제였고, 시간이었지만,내겐, 스스로 정리해야할 큰 업과 짐이 희미한 탈출구조차 너무 강하고, 무심하게, 커다란 무게로 눌러 두고 있다.사람에겐 죽음보다 더 무서운 시간의 도래가 있을 수 있는 것이다.내가 손을 흔들 그 시간은 어떤 색의..

Monologue 2009. 7. 6. 07:19

정말 힘든 거구나.. 나눌 수 있는 사람이 있었으면 좋겠고,또 그러한 상황이었으면 좋겠는데... 아무도.. 누구도.. 못 도와주는 그런 일도 있는 거구나..

Monologue 2009. 3. 14. 00:56

옳은 판단이라고 해서 마음까지 저절로 올바른 것을 추구하는 것은 아니다. 마음에 변화가 없으면 생각이 아무리 올바르고 정확한 판단을 내리더라도그에 복종하지 않는다. 이는 마치 고열로 입맛이 없는 환자가 의사의 말에 따르기보다는 자기가좋아하는 것을 먹으려고 하는 것과 비슷하다. 의지를 다스리지 못할 때의 판단은 아무런 힘을 발휘하지 못한다. 그런 상태에서는 생각이 무엇을 옳다고 판단해도 의지와 감정이제멋대로 자신을 만족시킬 수 있는 이익이나 쾌락을 좇게 된다. 한마디로 판단은 마음에 달려 있다. 은혜가 마음을 정복해야만 정욕이 더 이상 제멋대로 굴지 못하고 생각의 판단에 따르게 된다. 자기애에서 우러나오는 수준 낮은 생각은 마음을 바꿀 수 없을 뿐아니라 생각을 왜곡시켜 그릇된 판단을 내리게 만든다. 선은 ..

Monologue 2009. 2. 10. 01:06

[PENTAX Corporation ] PENTAX Corporation PENTAX *ist DS (1/345)s iso400 F5.6 어느 새 2008년 이라고 이름 붙였졌던 한 해가 다 지났다. 그래도 365일의 시간이 한 해의 이름으로 지나쳤는데 아무 회고도 없이 놓아 버리는 것은 너무 억울한 듯 하다. 이런 글은 연필로 하얀 백지에 써 두고 비망록 사이에서 가끔씩 꺼내어 보는 것이 맞을 듯 하다는 생각 참 자주 하는데... 내 나이 사십이 훌쩍 넘어 사십오세가 되는 이 해의 세상은 손으로 직접 써 내려간 편지도, 친구로 부터의 우표가 붙은 우편물도 참 흔치 않은 세상이 되어 있다.2008년 말에 나름 혼자 당찬 생각 하나를 했었다. 살면서 한 가지라도 감사를 드려야 할 친우나, 지인들에게 직접 ..

Monologue 2009. 1. 3. 15:11